Последние темы | » Заговор, чтобы врага наказать за зло причиненноеВт Апр 10, 2018 1:44 pm автор Гэлла » Обручение с УдачейВт Апр 10, 2018 1:13 pm автор Гэлла » Заговор к Велесу на черные делаВт Апр 10, 2018 12:53 pm автор Гэлла » МОИ УСЛУГИ Вт Янв 24, 2017 4:02 pm автор АРХАНГЕЛ» ПРОВОЖУ ИНИЦИАЦИИ И НАСТРОЙКИВт Янв 24, 2017 4:01 pm автор АРХАНГЕЛ» Сила эмоцийЧт Янв 19, 2017 8:44 pm автор АРХАНГЕЛ» ЛУГГАРСКАЯ МАГИЯЧт Янв 19, 2017 8:44 pm автор АРХАНГЕЛ» СЕМЬ ПОЯСОВ ЗДОРОВЬЯЧт Янв 19, 2017 8:40 pm автор АРХАНГЕЛ» Что следует держать в тайнеЧт Янв 19, 2017 8:39 pm автор АРХАНГЕЛ |
ФАЗЫ ЛУНЫ |
|
ВИРТУАЛЬНАЯ ЧАСОВНЯ | |
ПРАВОСЛАВНЫЙ МОЛИТОСЛОВ | |
СНЫ БОГОРОДИЦЫ |
|
| | АНЕКДОТЫ | |
| | Автор | Сообщение |
---|
CHIKA Модератор
Сообщения : 792
| Тема: АНЕКДОТЫ Вт Авг 30, 2011 10:55 am | |
| Разговаривают два мужика и один другому жалуется - вот, мол, так и так, жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает: - Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была. - Ну здесь у меня все нормально, гармония полная - она не хочет, а мне и не надо.
*** Лежит в постели пожилая пара. Она - а когда то ты мне нежно жал руку перед сном. Он - тянеться, берет ее за руку и пожимает. Она - а когда то ты меня перед сном целовал в лобик... Он - кряхтя приподнимаеться и целует ее. Она - а когда то ты покусавал меня в шейку..... Он - кряхтя встает и потягиваеться за тапочками. Она - ты куда??? Он - за зубами пошел))
*** Мужик приходит жаловаться администратору магазина: - Вы чего народ обманываете? - А что такое? - У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 грамм бесплатно. Открываю, - а там только порошок!
*** - Доктор! Я ведь не умру?.. И почему вы так на меня смотрите? - Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне кажется, что со мной уже трупы разговаривают... | |
| | | CHIKA Модератор
Сообщения : 792
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Вт Авг 30, 2011 10:57 am | |
| Одна блондинка пришла в гости к другой, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит. - Что у тебя случилось? - Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, он меня вы@бет.
- Что такое нетрадиционный секс по-русски? - Это секс без водки.
Он - ей: - Дорогая, сделай мне минет! - Конечно, дорогой, все, что захочешь!! - О!!! ООО!!! Супеp!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание! Она: - Я хочу кунни… кули… Блин, ну хоть трахни меня, что ли…
Встречаются две проститутки. Одна другой говорит: - О!! У тебя новая кофточка от Версаче? - Нет. Отсосала.
- Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь! - Доктор, но я же мужчина!.. - Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно... | |
| | | CHIKA Модератор
Сообщения : 792
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Вт Авг 30, 2011 11:05 am | |
| Две подруги между собой: - Вчера, - говорит одна, - ну такого парня подцепила! Цепь - в палец, кошелек - не поднять! Вторая: - А как там? - Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не подберёшься...
У нас в местной локалке модеры и админы настолько суровые, что за мат в чате они не банят, а приходят лично чтоб е@ало расколоть...
- Тяжело мне - я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в сексе не понимаю и удовольствия никакого нет. - А как же тебя мужики-то трахают? - Они меня не трахают, они мной дрочат....
Браток в ресторане обращается к официанту: - Слышь, соль принеси! - Вам какую? - А что, разные есть? - Да, есть «что за х%йня» и «ни х%я себе». - Хм. Давай обе тащи, разберемся. . Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток: - Да что за х%йня! Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток: - Ну ни х%я себе... | |
| | | Adveniat
Сообщения : 40
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Сб Сен 03, 2011 8:26 am | |
| Новости Инфо-Бухгалтер 8.0 В версии Инфо-Бухгалтер 8.0 рассматривается вопрос о расширении панели инструментов. Кроме стандартной кнопки "Пересчитать" будут добавлены дополнительные кнопки "Пересчитать как я хочу", "Пересчитать как хочет ГНИ" и "Пересчитать правильно".
*******************************************************
Закон Мэрфи для бухгалтеров: Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка. Следствие: Если баланс сошелся - ошибок две.
*******************************************************
Годовой отчет: бухгалтерия в мыле. Вдруг один всклокоченный бухгалтер отрываясь от работы: - Сколько месяцев в году? Другой такой же не задумываясь отвечает: - Десять без НДС.
*******************************************************
Директор - сотруднику кадрового агентства. - Мне нужен главный бухгалтер! - Какие требования Вы предъявляете? - Чтоб с ним я мог спать спокойно!
*******************************************************
В суде. Очаровательную блондинку - бухгалтера спрашивают: - Вы знаете, что Вам полагается за такие действия? - Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка
*******************************************************
На мониторе высвечивается табличка: Распечатать файл? Да Нет По умолчанию стоит на"Нет" Бухгалтер кричит:"Д-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!" И жмет Enter.. | |
| | | Хачепсут
Сообщения : 7
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Сб Сен 03, 2011 7:48 pm | |
| Два врача встречаются в конце очень тяжелого рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает: - Как тебе удается выглядеть таким свежим после 10 часов общения с пациентами? - А ты что, их слушаешь? )))))))))))
| |
| | | Adveniat
Сообщения : 40
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Вс Сен 04, 2011 4:07 am | |
| Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика... Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется: - А куда вы так спешите? Старик отвечает: - От отца убегаю. Американцы переглядываются. - А почему? - Я деду нагрубил. | |
| | | Adveniat
Сообщения : 40
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Вс Сен 04, 2011 4:14 am | |
| Экскурсия в зоопарке: Экскурсовод говорит-
вот птица стервятник питаеться стервами.
Девушка в красном отайдите от клетки.
Девушка: но я не стерва
Экскурсовод: а он и *нецензурная брань* закусывает. | |
| | | AMANDA Модератор
Сообщения : 3779
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Вт Сен 06, 2011 10:52 am | |
| отличные анегдоты!!спасибо,подняла настроение на работе!!!! :lol!: :lol!: :lol!: | |
| | | CHIKA Модератор
Сообщения : 792
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Вт Сен 06, 2011 11:13 pm | |
| Создал Бог мужчину и женщину и решил сделать им по подарку: - У меня тут есть возможность пИсать стоя. - О! - сказал мужчина. - Мне это так важно, так надо! Я защищаю семью, добываю пищу, у меня нет времени присаживаться, раздеваться, потом опять одеваться. Мне так нужна эта возможность! Можно, я ее возьму? - Ну хорошо, - сказала женщина. - Бери. - Так, - сказал Бог. - Что у нас тут дальше? Ага. Множественные оргазмы. КРУТО!!!! | |
| | | Азраил
Сообщения : 179
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Ср Сен 07, 2011 9:29 am | |
| - CHIKA пишет:
- Создал Бог мужчину и женщину и решил сделать им по подарку:
- У меня тут есть возможность пИсать стоя. - О! - сказал мужчина. - Мне это так важно, так надо! Я защищаю семью, добываю пищу, у меня нет времени присаживаться, раздеваться, потом опять одеваться. Мне так нужна эта возможность! Можно, я ее возьму? - Ну хорошо, - сказала женщина. - Бери. - Так, - сказал Бог. - Что у нас тут дальше? Ага. Множественные оргазмы.
КРУТО!!!! да с этим вам точно повезло))) | |
| | | AMANDA Модератор
Сообщения : 3779
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Пн Сен 12, 2011 6:17 am | |
| Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на х@р Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ: - Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю! | |
| | | AMANDA Модератор
Сообщения : 3779
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Пн Сен 12, 2011 6:23 am | |
| Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться. - Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."
**** ****** *******
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул, когда в свисток дуете!
****** *************** ******
Прилетают, значит, американцы на Марс. Только они выходят из своего корабля, как, бац - и силовое поле вокруг них. Первый сразу - в обморок, у остальных шок. Они притащили компы, там, технику всякую... Ни х#я не помогает. Они тут все переполошились: кто в обморок, кто обосрался, кто обоссался..... Тут, раз, и поля нет, а кругом инопланетяне сидят и ржут. Американцы -"бля!!! новая раса, высший разум." Пошли все подарки дарить... Ну, и одному не досталось. Он стоит, обиделся. Говорит: "Вот тут недавно русские прилетали. Они это поле при помощи кирки и какой-то матери в две минуты сломали. Подарки раздавали: больно, обидно, *нецензурная брань* называются, ЗАТО ВСЕМ ДОСТАЛОСЬ!!!!!!!!
******* **** ****
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
******* **** ***
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает : - Опять нажралась?!! Доярка, растягивая губы в глупой улыбке: - М-м-у-у-у... Корова : - Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
**** ***** ****
Самолет терпит крушение... В салон входит стюардесса и говорит: Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех. Выходит француз. - Дайте мне бокал вина напоследок... Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился. Выходит американец. - Дайте мне двойное виски напоследок... Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился. Выходит русский. - Дайте мне водки напоследок... Выпил... - Еще бутылку! Выпил... - Еще бутылку! Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров.... | |
| | | Лунный ветер
Сообщения : 14
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Вс Окт 09, 2011 8:40 pm | |
| Сидят два плода в утробе матери, один другому: -Это правда что есть жизнь после родов? -Не знаю, оттуда никто не возвращался...
| |
| | | CHIKA Модератор
Сообщения : 792
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Вс Окт 30, 2011 10:23 pm | |
| - Я знаю самую любимую женщинами позу! - Какую??? - Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, мужчина сзади. Женщина выбирает кольцо с бриллиантом... . А мужчина стоит расстегивает свой бумажник.
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю. Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю
- Чо делаешь? - Гуляю. - На улице же темно! - Я не боюсь. - Такая смелая? - Такая страшная.
- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. - Я хочу, чтобы ты на мне женился. - Ой, смотри, обратно полетела!!!
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.
Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом: - Отдавай деньги! Это ограбление!! Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику: - Раздевайся! Это изнасилование!!
В темном переулке встречаются два мужика. Один вынимает из кармана нож и говорит: - У тебя деньги есть? Другой достает из-за пазухи топор: - А тебе зачем? | |
| | | AMANDA Модератор
Сообщения : 3779
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Пн Окт 31, 2011 12:33 pm | |
| | |
| | | CHIKA Модератор
Сообщения : 792
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Вт Фев 28, 2012 1:19 pm | |
| На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо): - Е...т же ее кто-то... Девушка (оборачиваясь): - Тоже хочешь? - Ну, я бы не отказался... - Так я щас позвоню, он и тебя вые...т))))))
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску? Муж: - Конечно! Жена: - Тогда дай денег на солярий!
Беседуют доктор и пациент: - Расскажите, какая у Вас продолжительность совокупления? - Два часа сорок одна минута. - Ну что ж, это прекрасный результат. Расскажите подробнее. - Последний раз сорок минут ждал, пока встанет, одну минуту трахал, а потом два часа лежал без сознания.
Сидят муж с женой у телевизорa. Муж обрaщaется к жене: - Дорогaя, скaжи мне что-нибудь, что одновременно и обрaдует меня, и опечaлит. Женa, подумaв, отвечaет: - Дорогой, из всех твоих друзей и знакомых у тебя сaмый большой х*й!
Совет мужчинам: не играйте с сердцем женщины - оно у нёё одно... Играйте лучше с сиськами - их две! )))))
— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая, сексуальная... — Ты хочешь меня тра***ть? — Еще и умная)))
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. - О-го-го! – воскликнула она, с интересом посмотрев на священника. - Не ”о-го-го”, дочь моя, а ключи от храма Божия:D | |
| | | AMANDA Модератор
Сообщения : 3779
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Вт Фев 28, 2012 3:24 pm | |
| - CHIKA пишет:
- На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
- Е...т же ее кто-то... Девушка (оборачиваясь): - Тоже хочешь? - Ну, я бы не отказался... - Так я щас позвоню, он и тебя вые...т))))))
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску? Муж: - Конечно! Жена: - Тогда дай денег на солярий!
Беседуют доктор и пациент: - Расскажите, какая у Вас продолжительность совокупления? - Два часа сорок одна минута. - Ну что ж, это прекрасный результат. Расскажите подробнее. - Последний раз сорок минут ждал, пока встанет, одну минуту трахал, а потом два часа лежал без сознания.
Сидят муж с женой у телевизорa. Муж обрaщaется к жене: - Дорогaя, скaжи мне что-нибудь, что одновременно и обрaдует меня, и опечaлит. Женa, подумaв, отвечaет: - Дорогой, из всех твоих друзей и знакомых у тебя сaмый большой х*й!
Совет мужчинам: не играйте с сердцем женщины - оно у нёё одно... Играйте лучше с сиськами - их две! )))))
— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая, сексуальная... — Ты хочешь меня тра***ть? — Еще и умная)))
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. - О-го-го! – воскликнула она, с интересом посмотрев на священника. - Не ”о-го-го”, дочь моя, а ключи от храма Божия:D | |
| | | Alisa
Сообщения : 7
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Вт Мар 27, 2012 9:33 pm | |
| В Аптеке:
-У вас есть снотворное? -Есть. -Сколько стоит? -100 долларов. -...Так если я ...за снотворное 100 доолларов отдам...? так я воообще спасть перестану...))) | |
| | | | АНЕКДОТЫ | |
|
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| |